På den här bloggen pratar vi ju, som de rutinerade läsarna möjligen kommer ihåg, då och då om en man som heter Ove. Ove, som är en svensk man någonstans mellan 55 och 60 år, har ju tidigare i bloggens historia bland annat varit på restaurang, köpt en data, och försökt stämma Kolmården. Ove har även varit på museum, i formidabla Jonas Crambys likvärdigt formidabla blogg.
Vi har dock aldrig riktigt fått tillfälle att ta tag i en av Oves kanske allra mest karaktäristiska jaktmarker: Den svenska helgtrafiken. Men eftersom jag nu själv inte haft mycket annat för mig än att befinna mig i just den de senaste dagarna, följer här nedan en kort introduktion i fem steg kring det beteendemönster och kroppsspråk som genast avslöjar att du befinner dig i den omedelbara trafiknärheten av ett utomordentligt exemplar av en riktig Ove. Pay attention.
Situation: Det är kö på motorvägen.
En man som heter Ove – Fas 1:
Ove saktar in sin bil (som, oavsett vilket faktiskt märke det är på den, alltid mentalt är en Saab) bakom bilen framför sig. Samtidigt som Ove förstås svär högt och demonstrativt på ett sätt som man kanske skulle göra om man var av övertygelsen att personen i bilen framför inte bara bar skulden till den sex kilometer långa bilkö som uppstått framför honom utan dessutom kunde höra när mannen i bilen bakom honom idiotförklarar honom. När denna bil slutligen stannar helt rullar Ove, för att markera, fram sin bil så nära dess bakre stötdämpare att man inte ens med grovt våld skulle kunna få in ett A4-ark mellan dem. Och sedan tutar Ove.
En man som heter Ove – Fas 2:
När kön stått stilla i mer än två minuter slår Ove uppgivet handflatorna i ratten, himlar demonstrativt med ögonen, slår ut med armarna i en yvigt förnärmad gest och skakar upprört på huvudet. Denna rutin upprepas i accelerande hastighet 3-5 gånger per minut de närmaste 10 minuterna, samtidigt som Ove fortsätter svära högt och demonstrativt och aktivt skuldbelägger (i prioriteringsordning) A) Det politiska parti som Ove tycker minst om och/eller miljörörelsen, B) Vägverket, C) Folk som lite generellt enligt Oves definition ”inte ska ha körkort” (Det inkluderar i regel ”fruntimmer” och ”såna där som köper Audi”) och D) ”Dom där idioterna på Internettet”.
En man som heter Ove – Fas 3:
Kön har nu stått stilla i mer än tio minuter, och Ove börjar nu se sig om efter något mer fysiskt att dela med sig av sina känslor till. I regel är det personen i bilen bredvid, som Ove nu aktivt söker ögonkontakt med. Detta kan pågå i flera minuter. När ögonkontakt till sist uppnås blänger så Ove länge på personen ifråga, och skakar sedan oändligt långsamt och med stor besvikelse på huvudet. Som om det var personen i bilen bredvid som helt och hållet bar skulden för den aktuella trafiksituationen, och därför faktiskt bara borde ta och skämmas lite.
En man som heter Ove – Fas 4:
Kön har nu stått stilla i en kvart. Och Ove tycker att det är dags att göra en ordentlig markering. Han stänger därför av sin motor, lägger i handbromsen, stiger ur bilen, ställer sig en och en halv meter bredvid sin bil med dörren öppen och planterar handflatorna på sina höfter. Lite sådär som Stålmannen kanske hade gjort i den situationen. Sedan tittar Ove surt längs den sex kilometer långa bilkön, fäster blicken på den sista bilen innan horisonten, och skakar långsamt och med stor besvikelse på huvudet. Som om just precis den bilen har förolämpat Ove personligen, och därmed faktiskt bara borde ta och skämmas lite.
En man som heter Ove – Fas 5:
Kön har nu stått stilla i tjugo minuter. Och nu tycker ju faktiskt Ove att nu får det ju faktiskt ta och räcka lite faktiskt. Han stänger därför sin bildörr i protest. Låser bilen. Och intar sedan den ultimata, och fullständigt oefterhärmeliga, Ove-positionen. (Här förevigad av min fru, någonstans längs E4.)
Nu har ni verkligen gjort bort er, era jävlar. Det ska ni ha klart för er.
Två inlägg i rad med bilder! Vem är du och vad har du gjort med Fredrik?
Jag vill även påpeka att jag har sett några misstänkta fall av Ove i just Audi här uppe i norr. Jag hyser teorin att vissa bilmärken (företrädesvis tyska, men även SAAB kvalar ju in, som du noterat) har förmågan att förvandla den vänaste person till en riktig Ove i trafiken. Inte för att någon av dessa personer någonsin skulle kunna erkänna att de själva var en Ove…
Overkligheten: Som sagt, oavsett vilket märke det är på bilen så kör alltid Ove Saab mentalt. Av princip har jag en känsla av att Ove starkt ogillar män med nytillverkade Audis (de männen heter för övrigt ofta Kjell) av typen Q7 och liknande, eftersom de bilarna inte är speciellt ”prisvärda” i Oves tycke, och därmed bara köps av ”egenföretagare och andra idioter”.
Män som heter Ove kan dock med fördel ses i äldre Audis. Till exempel gröna Audi 80.
Men, som sagt, även då kör Ove mentalt Saab.
…och veckans bloggtävling är därmed inledd! Gissa märke och modell på Oves bil
Ser helt klart ut som en Saab 9-3
Klockrent! Måste dock hålla med om att Audi, gärna en grå/silvrig leasad A6, är största Ove-bilen. Ove har också ett behov att trycka på lite extra när han är i närheten av en BMW eller Mercedes eftersom han faktiskt, enligt aftonbladet bil, kör en minst lika bra kärra. Han ser också ner på folk ner på folk med V70, trots att han själv hade en för två år sedan.
Haha… Bästa på länge! En bild säger mer än tusen ord säger vissa. Men dina 688 ord här säger faktiskt mer bilden, även om den fulländar inlägget. Tack!
Jag skäms nästan för att säga det, men, jag är en Ove när jag hamnar i bilkö. Därför har jag åkt buss idag. (Eller det är egentligen inte därför, men vi kan ju låtsas det…)
Jag undrar om Ove på bilden läser bloggen och i så fall känner igen sig själv? Det vore rätt intressant att följa de kommentarerna…
Så jävla bra!
Men jag kan inte sluta, så där lite lagom maniskt, att fundera på vilket läsbarhetsindex denna text förträffliga Ove-introduktion skulle få…
Bilkö på motorvägen? Har jag under mina 15 år med körkortet aldrig varit med om tror jag. Vart hittar man sådana? :S
@robban: Köer på motorvägar hittar man oftast utan problem en fredag eftermiddag eller söndag eftermiddag (på väg från/till stan) på valfri motorväg i närheten av Stockholm. Vet dock inte om det bara är ett stockholmsfenomen, men nog finns de där
Helt klart en Saab 9-3.
För övrigt så har frugan och hennes väninnor hittat hit från sitt Facebookande.
Vilket medfört att uttrycket ”Sluta Kjella dig nu” myntats och ” Ja, Kjell” eller ”Nej, Kjell” med ett litet, litet leende i ena mungipan.
Diaboliskt är vad det är.
Hade man varit född med folkvett vore det hets mot folkgrupp, tur man inte har självdistans.
Ove är ju helt underbart personifierad!!! Hahaa! Det är lite fellänkat ovan och jag skulle vilja läsa alla inläggen… hur hittar jag dem? Tack för en underhållande blogg! //C
Jag är aptrött på alla Göran/Lennart/Ove/Leif och Gunnar i sina SAAB:ar/Audis. Likaså ynglingar i vita kepsar i BMW:s och mercor. Och småbarnsfarsor i Volvo som tror att deras barnstolar rättfärdigar vilka idiotomkörningar som helst. Och tanter som ligger i 30 på motorväg. Och bonnläppar som gör idiotfilbyten i rädsla för att hamna fel. Ja, egentligen alla som inte kör som jag…
Cjaylil: Har rättat till länkarna nu, så prova igen. För alla övriga Ove-inlägg kan du klicka på taggen ”En man som heter Ove” som ligger längst ner under inlägget.
Jag börjar misstänka att jag är en Ove… Och ibland även en Kjell.
Det slog mig just varför jag var så rädd för min farfar som barn. Ett riktigt klassiskt exempel på en lätt aggressiv Ove! En dansk fräsande Ove med en ordentlig kalaskula som guppade när han skrattade.
Må han vila i frid.
Jag tror att min (27årige…) pojkvän är Ove(jr?)! Han vägrar släppa in bilar som vill byta fil och när den stackars bilen efter att ha blinkat en mil tillbaka sakta börjar ta sig in i filen så markerar min käre pojkvän genom att tuta högt och länge och ser till att den andra bilen absolut inte får möjlighet att komma in framför honom.
Vidare så döper han alla förare och pratar till dem på ett myndigt sätt (fast det bara är jag som hör) ”Men GunBritt, släpp på kopplingen nu.” eller ”Lennart för faaan, skärp dig nu.”
Spot on!
Trafikverket heter det statliga verk som har ansvar för väg, järnväg samt flyg. Tidigare hette det Vägverket, Banverket samt Luftfartsverket. Ihopslagning verkar vara tidens melodi… frågan är om det blir bättre. Fråga Ove när han står i sin bilkö.
Ha,ha..tänk om man kunde utvinna all den energi som alstras hos otåliga, aggressiva bilförare, då kunde vi avveckla kärnkraften på studs!!
Patric>>Textens läsbarhetsindex är 38, vilket innebär att den klassificeras som lättläst, skönlitteratur, populärtidningar.
(Nej, jag har inget liv. Varför undrar du?)
Fredrik; kan du fixa en online-utbildning i att identifiera och dokumentera olika exemplar av Ove? Så vi kan sammanställa och arkivera och så …
Förresten ser bilen ut ungefär så som en Ford Mondeo (prisvärd, serru, inget onödig status man måste betala för, och bra kvalitet. Tysk kvalitet) borde göra om dess förare mentalt sett kör en Saab.
Jag tycker att Kjell är mycket jobbigare. Speciellt på E4:an till/från Södertälje/Stockholm… Ibland har jag undrat om Kjelle har en lätt böjelse för arslen eftersom han alltid envisas att köra upp i alla andras rövar eller köra om så man får hans håriga röv i syenen.
Är en Ove själv tyvärr. Det är skitjobbigt för mig och familjen att vara en Ove. Men ibland funderar jag över varför det inte finns några kvinnor som är Ove. Enstaka går att kanske att vaska fram men oftast inte (trots att de kör både Audi och BMW). Why, Why??
Och här sitter jag, tjej på 24 år och inser att jag är en Ove-fas1&2 när jag kör på E4an genom Stockholm. Mina favoritoffer att skälla på är dock ”de där jävla stockholmarna som borde begripa bättre än att fara ut precis när jag är där och som dessutom inte alls kan köra bil utan far som zigzagfunktionen på symaskinen mellan filerna.”
Alla dessa Ove samlas ofta vid det optimala vattenhålet, golfbanan, där undertecknad råkar jobba. Där är allt dyrt, dåligt och skulle gå mycket bättre om ”lilla gumman” skulle vara tyst och lyssna nu.