Eftersom det här är en blogg som strävar efter att vara jämlik och könsneutral kan vi ju självklart inte bara gång på gång rapportera om vad män som heter Ove har för sig därute i världen. Det är nämligen precis lika viktigt att också belysa det kvinnliga perspektivet av detta. Jag ger er därför, utan krusiduller: En kvinna som heter Ove.
//…//
Jag har förstås ingen aning om hur den här intervjun gick till i verkligheten, men jag tänker mig att det lät ungefär så här:
Reporter: Hej! Vi ser här att du skrivit en jättearg krönika i en av Sveriges största dagstidningar om att SJ inte har något Twitter-konto.
En kvinna som heter Ove: Ja! Exakt! Aldrig får man någon jävla information! I England har ALLA Twitter! Varför har inte SJ det? Va?
Reporter: Ja me…
En kvinna som heter Ove: FÖR JÄVLIGT är vad det är! Så JÄVLA dåligt! Vem bär ansvaret? Va?
Reporter: (Harklar sig) Ja…men alltså…saken är ju bara den att SJ faktiskt har ett Twitter-konto.
(Tystnad)
En kvinna som heter Ove: (Med tonen som om reportern precis försvarat att någon kastat bajs på hennes bil med att det i alla fall inte var personens eget bajs) Jaha!
Reporter: (Harklar sig) Ja…alltså…så din ilska blir ju lite missriktad. Känner du inte det?
(Tystnad)
En kvinna som heter Ove: Jaha? Vad. Fan. Vill. Du. Ha. Sagt. Med. Det. Då?
Reporter: Ja… men du vet. Du har ju byggt hela din krönika på hur dåligt det är att SJ inte har ett Twitter-konto. Men det har de ju. Och de använder det till exakt de sakerna du är arg över att de inte använder det till.
En kvinna som heter Ove: (Med tonfallet som om han precis förklarat ovanstående mening genom att förklara hur man rent tekniskt klyver en atomkärna) Jaha!!! Och hur fan hade du tänkt att JAG skulle veta det då??? Va?
Reporter: (Väljer sina ord med omsorg) Ja…nä…det kunde du ju förstås inte veta. Men du känner ändå inte att du kanske borde ha typ googlat det innan du skrev eller? Eller bara…du vet…sökt i sökfältet på Twitter?
En kvinna som heter Ove: (Med en överlägsen suck som på alla sätt den kan inleder följande mening med “men lilla gubben”) Men lilla gubben. Jag har faktiskt ett jävligt viktigt jobb. Jag är en jävligt viktig person. Folk lyssnar på mig förstår du. Jag är r-e-l-e-v-a-n-t. Tror du verkligen jag har tid att sitta och läsa folks skit på TWITTER hela dagarna eller?
(Tystnad)
Reporter: Nej…självklart inte. Men du tycker ändå inte att du gjorde lite…fel? Du har ju liksom skrivit något som inte alls är sant…
En kvinna som heter Ove: Ja-HA! Men om nu SJ har ett jävla Twitter-konto, varför vet då inte JAG om det? Va? Svara mig på det!!!
Reporter: (Harklar sig) För att du inte kan googla?
En kvinna som heter Ove: Näää! Det är för att de inte utnyttjar sitt Twitter-konto o-p-t-i-m-a-l-t!
Reporter: Va?
En kvinna som heter Ove: Du hörde mig!
Reporter: Åååkej…så du menar att trots att de har ett konto, vilket du skrev att de inte hade, så har du ändå rätt eftersom de inte utnyttjar kontot “optimalt”. Och beviset för att de inte gör det är att du inte visste om att de hade ett?
En kvinna som heter Ove: Exakt så ja. Jävla klåpare är vad dom är, dom dära SJ.
Reporter: Men de har ju trots allt 5000 followers…
En kvinna som heter Ove: Jaha!
Reporter: Och de har ju en ganska klar och tydlig länk på förstasidan på deras hemsida till sitt Twitter-konto…
En kvinna som heter Ove: Ja det kanske de har!!! Det skiter väl för fan jag i! Jag har väl för fa-an bättre saker för mig än att sitta och häcka på deras jävla hemsida!
(Tystnad)
Reporter: Har du hört talas om en kille som heter Baghdad Bob?
En kvinna som heter Ove: Var det han den där långhåriga jävla luffaren som vann Idol?
(Tystnad)
Reporter: (Suckar) Okej. Jag har nog inga fler frågor då tror jag.
En kvinna som heter Ove: (Irriterat) Nähä! Precis så där är det jämt! Det är så jävla typiskt! Så JÄVLA dåligt är vad det är! (Slänger på luren)