Fredrik Backman
Läs Fredrik Backmans roligaste och allra bästa bloggposter. Här skrev Fredrik Backman sina roligaste texter under tiden han bloggade för Café.se.
Annons

Men annars gick hemresan bra. Tack.

Fredrik Backman
Dela (164)
Tweeta
Annons

På flygplats i USA. I incheckningsdisk.

Annons

Jag: Hello, excuse me.

Kvinna i incheckningsdisk: (Med ett kroppsspråk som rimligtvis bäst kan beskrivas som den exakta motsatsen till kroppsspråket man har om man vill krama någon) Yes?

Jag: Is this the checkin disk for the plane to Stockholm?

Kvinna i incheckningsdisk: Yes. But we haven’t opened yet.

Medelålders man bakom mig: Excuse ME but how do you mean? It stands on the board: 14.15! It is now 14.23! (Pekar på informationstavla, pekar på sin klocka, med vad man nog rimligtvis får beskriva som ett kroppsspråk som är motsatsen till uttrycket ”tillfreds”.)

Kvinna i incheckningsdisk(Rycker på axlarna) Yes. We have to build a line. Like a snake. (Nickar avmätt åt ett tjugotal stolpar med rep som står ihopsamlade i en klunga framför disken, med vilka man alltså har för avsikt att bygga a snake.)

Medelålders man bakom mig: Yes!!!

Kvinna i incheckningsdisk: (Samma ord, radikalt annorlunda betoning) Yes.

Jag: (Harklar mig vänligt och diplomatiskt, som jag gör) Yes, so where should we stand in line?

Medelålders man bakom mig: Yes! Where should we stand?

Kvinna i incheckningsdisk: (Andas ut ganska distinkt) We are building a snake.

Jag: What kind of snake?

Medelålders man bakom mig: (Tränger sig före mig) What do you mean with ”snake”!?

Kvinna i incheckningsdisk: (Pekar på stolparna med rep i en rörelse som insinuerar att stolparna och repen ska placeras i en envägslabyrint fram till disken) We are building a snake for the line.

Medelålders man före mig: Yes exactly! So where will the line begin? Because we were here first!

Jag: (Harklar mig jättevänligt och jättediplomatiskt) Alltså, vi var faktiskt här först.

Medelålders man före mig: (Stirrar på mig) Jajaja, det är för fan det jag säger!

Jag: (Inte alls som om det egentligen spelar någon roll) Alltså inte för att det egentligen spelar någon ROLL. Men du sa ”vi” som om du och din fru var här först. Och det var ni faktiskt inte. Vi var faktiskt här först för jag hade läst fel på biljetten. Jag vet det för min fru stod och skällde på mig för att vi var här så sjukt tidigt när du och din fru kom hit. Inte för att det spelar någon roll, alltså, jag är absolut inte en sån som bråkar om vem som var här först, men jag bara tänkte att eftersom du sa ”vi” så…ja. Du vet.

Medelålders man före mig: (Ser inte helt exakt ut att veta. Vänder sig till kvinna i incheckningsdisk.) We were here first! Where does the line begin?

Kvinna i incheckningsdisk: (Suckar som man kanske gör när folk till exempel låtsas att de är blinda och man inte tycker att det är roligt) There is no line. We haven’t opened yet.

Medelålders man före mig: On the board it stands 14.15!

Kvinna i incheckningsdisk: (Rycker på axlarna)

Medelålders man före mig: (Pekar på en annan grupp nyanlända svenska turister bakom oss, som nu följer hela konversationen lite som när man vet att något bra kommer hända i Real Housewives of New Jersey) Look at all the people! We have to have a line! We were here first!

Jag: Alltså, excuse me, I do not want to be the one to be the one here, but we were here first.

Kvinna i incheckningsdisk: (Höjer ögonbrynen, vilket ser ut att vara den motsvarande fysiska ansträngningen för henne som om någon hade bett henne lyfta ett piano med ögonfransarna)

Jag: (Skakar väldigt, väldigt, väldigt diplomatiskt på huvudet) Not that it matters! It does not matter at all. I am just…you know. Saying.

Kvinna i incheckningsdisk: (Karate Kid-andas in och ut. Pekar på stolparna och repen.) We. Are. Building. A. Snake. For the line.

Medelålders man före mig: (Trycker ner tummarna i jeansfickorna så att resten av händerna fladdrar runt hans höfter som arga små segel) Yes! But where is the LINE going to BEGIN in the snake!?

Kvinna i incheckningsdisk: (Pekar med hela handen ut över golvet framför disken, där det nu befinner sig uppskattningsvis 40-50 svenska turister, samtliga med armbandsur) I told you: There is no line. We are building a snake for the line.

Medelålders man före mig: (Har fortfarande tummarna i fickorna, men börjar bli ganska upprörd nu, vilket föranleder att han bokstavligt talat knyter nävarna utanpå fickorna, vilket jag helt ovidkommande finner en smula poetiskt) And I told y-o-u: Wheeere do you build the snake? We were here f-i-r-s-t!

Kvinna i incheckningsdisk: (Pekar på lite olika platser på golvet och lite på till synes slumpvis utvalda turister) We haven’t opened yet. We are building a snake for the line. Then there will be a line.

Medelålders man före mig: (Pekar på informationstavlan, bankar på sin klocka) It stands on the board that you open 14.15!!!

Kvinna i incheckningsdisk: (Rycker på axlarna) You are very early.

Medelålders man före mig: No it is you that are very late!!!

Jag: (Beslutar mig för att försöka bryta isen med en personlig anekdot) This is a little bit like the first time I was going to eat dinner with my wifes relatives. They are from Iran, so they are what you call ”time atheists”, you know? Instead of ”time optimists, you know? Yes, so anywho, they said dinner was six o’clock and my wife said they don’t mean it like that, but I was very stressed so we were there exactly at six o’clock and they just laughed and asked why we were so early. You know? They had not even showered yet or anything. And then the other guests came at maybe nine o’clock and we ate dinner at eleven.

(Ganska lång offentlig brist på entusiasm för min personliga anekdot) 

Jag: (Nickar uppmuntrande, mest åt mig själv) Yes, so anyway that is how this feels. That you say on the board that checkin starts at 14.15 and then you are all surprised when people actually show up on time.

(Tystnad)

Jag: I talk a lot when I am nervous.

(Mer tystnad)

Jag: I do not like flying so much so I get nervous when I am going to fly.

(Mer tystnad)

Jag: Yes, so anyway sometimes it feels better for me when we have checked in and passed through security, you know? I can relax then, I think. So maybe I am not so nervous about flying but more nervous about checking in.

(Mer tystnad)

Jag: So, yes. Can we check in soon, you think?

Kvinna i incheckningsdisk: (Karate Kid-andas, fast tidigare i filmen, innan han har lärt sig) The flight is scheduled for seven o’clock. You are very early.

Medelålders man före mig: (Pekar på kvinnan med båda sina pekfingrar samtidigt) No!!! You are very late!!!

Jag: (Superduperdiplomatiskt) What I think he means is that this is a plane that goes to Stockholm. And in USA maybe people come very late to their planes but in Stockholm we come very early and stand in line. Because many people from Stockholm is like me and we are nervous about checking in. And so. You know.

Medelålders man före mig: (Lite på tå) We were here first and now look! (Pekar på antalet svenska turister bakom oss, som nu rör sig mycket, mycket långsamt fram och tillbaka några meter ifrån oss med sina resväskor i händerna och blickarna stint fästa på stolparna och repen, lite som väldigt passivt aggressiva galopphästar som försöker tillskansa sig den bästa positionen vid en startlinje eventuellt skulle göra)  

Jag: What I think he means is that it will be very, what do you say, (luftcitationstecken) chaotic (slut luftcitationstecken) in the line if you do not build the snake now, because in Stockholm we are good at standing in line but not so good when there is no line, you know? Like when you are at the grocery store and they open one more cashier, and everyone is just like ”ANARCHY!”, you know? (Illustrerar genom att vifta med armarna när jag skriker ”ANARCHY”, vilket väl eventuellt så här i efterhand kanske får betraktas som en smula kontraproduktivt) 

Kvinna i incheckningsdisk: (Pekar på golvet i en långsam vågrörelse, ler mot mig på det där sättet som man ler om man har fått lära sig hur man ler via en instruktionsbok) We are building a snake. For the line.

Medelålders man bakom mig: Yes! But what kind of snake?

Jag: I think what he means is: Where will the snake begin?

Kvinna i incheckningsdisk: (Pekar på golvet) We are building the snake on the floor.

Medelålders man bakom mig: (Blundar och knyter nävarna och ser ut en smula som om han försöker starta en raketmotor inuti sin stolgång) WHAT KIND OF SNAKE!!!???

Kvinna i incheckningsdisk: (Andas genom näsan. Stiger ut på golvet. Lyfter en stolpe och ett rep. Börjar utan ett ord bygga a snake.)

Kollega till kvinna i incheckningsdisk: (Materialiserar sig ur tomma intet. Ler artigt med båda tandraderna mot mig och medelålders man.) Pardon me, sir, but I have to ask you to move a little bit, because we are putting up the ropes for the check in line.

Medelålders man bakom mig: (Slår ut med armarna som om detta är den första förståndiga människa han har träffat på hela semestern) Yes! Where does the line begin? We were here first!

Jag: (Megadiplomatiskt) Not that it matters!

Kollega till kvinna i incheckningsdisk: Of course, sir. (Pekar på golvet i en slingrande orm-rörelse) We are building a snake.

Jag och medelålders man: BUT WHAT KAAAJND OF SNEEEJK?

(Ganska lång tystnad)

Jag: (Harklar mig) Please do not call security.

Medelålders man: THIS IS ABSURD! FÖR HELVETE!

Jag: (Pekar på medelålders man, nickar mot kvinna i incheckningsdisk, ingenting annat än uteslutande diplomatiskt) It was he who started it. If you call security I want you to remember that. I like your snake very much.

Kollega till kvinna i incheckningsdisk: (Nickar oberört. Hämtar två stolpar. Går tio meter bort och placerar dem framför en av de svenska turisterna. Vilket händelsevis råkar vara min fru.)  The line starts here, sir.

(Lång, lång, lång tystnad.)

Jag: (Döljer möjligen min skadeglädje en smula bristfälligt) YEEES! (Gör swish-rörelsen från Smash)

Medelålders man: (Sticker tummarna i jeansfickorna, blänger på sin fru) Det här är för fan helt jävla (samling dialektala uttryck som jag inte helt och hållet förstod men som högst troligt handlade om att jag var motsatsen till någon den medelålders mannen tyckte om)

(Kortare tystnad)

(Kvinna i incheckningsdisk och hennes kollega bygger färdigt snejken. 40-50 svenska turister infogar sig i ett prydligt led bakom min fru och den medelålders mannens fru. Men plötsligt, i andra änden av snejken tio meter bort, reser sig tre personer från en bänk och promenerar som om det vore den naturligaste sak i världen in från andra änden av snejken och ställer sig längst fram i den.)

(Tystnad av medellängd)

Medelålders man: (Tittar på mig. Tittar på de tre personerna längst fram i snejken. Stirrar på mig.)

Jag: (Tittar på de tre personerna längst fram i snejken. Tittar på medelålders man. Harklar mig.) Det finns nog en läxa att lära sig för oss båda här, är jag rädd. 

Medelålders man: (Med tummarna som två köttkrokar runt kanterna på jeansfickorna) Att de inte kan bygga en ormjävel i det här jävla landet ja! Det kan de fan ta mig inte!

(Tystnad)

(Plats för omvärldsanalys och eftertanke)

Jag: Jo. Men i alla fall: Är det okej om jag står med dig och din fru i kön? Min fru ser inte ut som att hon vill stå med mig.


Dela (164)
Tweeta
Annons
Annons
Annons

Laddar