Min vän N möter sin nemesis

Eftersom min vän N inte kom tillbaka till kontoret på tre timmar gick jag ut och köpte lunch. När jag kommer tillbaka sitter min vän N vid sitt skrivbord. Min vän N har inte hängt av sig jackan.

Min vän N: (Blänger på mig lite som man kanske skulle göra på någon som ställt sig och urinerat på ens hund på fyllan)

Jag: Är du fortfarande arg?

Min vän N: (Hötter med en av klockutskrifterna i luften mot mig) Vet du vad det här är?

Jag: Nej, allts...

Min vän N: (Med armen vibrerande av tillbakahållet ursinne) Nej! Det är klart att du inte vet!

(Tystnad)

Jag: Oke...

Min vän N: (Lite sådär sammanbitet som om någon som min vän N inte alls tycker om precis hade tappat något väldigt tungt på min vän N:s stortå och min vän N nu försöker förmå sig själv att inte vråla rakt ut åt personen ifråga) Det är en Breitling Avenger!

(Min vän N tittar på mig som om detta omedelbart borde betyda något för mig.)

Min vän N: (Bankar demonstrativt på bilden av klockan med pekfingret) Vet du vad en subdial är för något?

(Innan jag ens hinner dra in luft för att svara)

Min vän N: (Med inte riktigt lika tillbakahållet ursinne nu) Det är klart att du inte vet!

Jag: Ne...ej?

Min vän N: (Bankar på bilden av klockan så hårt att pekfingret är på väg igenom pappret) Den visar hur länge kronografen har varit igång! Och vet du hur länge den här kronografen har varit igång!?

Jag: Nej...

Min vän N: 5 minuter och 46 sekunder!

(Min vän N tittar på mig som om detta faktiskt borde förklara allting.)

Min vän N: (Pekar en smula hotfullt på mig) Den här människan spelar ju för fan dum! Han d-r-i-v-e-r ju med mig!

Jag: Va?

Min vän N: (Gestikulerar mot alla de andra utskrifterna på skrivbordet) De här... (uttalar ordet "människorna" lite som det var ett svärord) ...andra människorna och deras... (uttalar ordet "klockor" lite som vanliga människor uttalar "biff" när de säger "vegetarisk biff") ...klockor. De har ju sina kronografer igång jämt. Man kan inte slåss mot den sortens okunskap!

(Kort tystnad där min vän tar ett djupt andetag och ser ut att försöka samla sig.)

Min vän N: (Bankar på bilden av vad som tydligen är en Breitling Avenger) Men DEN HÄR jäveln!!! Han vet ju bättre!

Jag: Ja...alltså...eller...va?

Min vän N: (Viftar nu med bilden framför mig som om han försökte instruera mig i en ny zumba-övning) FEM MINUTER OCH FYRTIOSEX SEKUNDER!

(Tystnad)

Min vän N: (Skriker så att det stänker lite, lite spott över klockan på bilden) Han jävlas ju med mig för fan. Han har bara satt igång kronografen för att kunna ta bilden!

Jag: Alltså...vänta nu, du såg det där när du var här imorse? Och sen gnagde det dig så mycket att du var tvungen att komma tillbaka hit för att kontrollera ledtrådarna?

Min vän: HAN JÄVLAS JU MED MIG SÄGER JAG JU! DET HÄR ÄR NÅN JÄVLA SJUK LEK FÖR HONOM!

(Längre tystnad)

Jag: (Inte helt bekväm i tonen) Alltså...var det inte typ så här den där filmen med Brad Pitt och Morgan Freeman började?