icon
icon
Övrigt | Publicerad 10 september 2014 13.05

Reklam

Godlunch.

Jag har skrivit en bok. Den heter ”Britt-Marie var här” och handlar ganska mycket om fotboll. Och bikarbonat. Och lastbilar. Och hur man ska sortera besticklådor. Min farmor har läst den och hon tyckte att den var ”väl okej”, men att det ”väl ändå var lite onödigt mycket svärande hit och dit hela tiden? Var det inte det, Fredrik? Varför måste alla du skriver om svära så mycket? Det går väl att förklara saker och ting ändå?”. Så jag ber om ursäkt på förhand för det.

Boken släpps 2 oktober, men går att förhandsbeställa från Adlibris nu om man vill. Vill man ha ett signerat ex går det också bra, men i så fall tar jag i vanlig ordning inget ansvar sen när ni måste hålla på och försvara er mot era föräldrar när de undrar hur ni kan läsa böcker av någon med så här dålig handstil. Och om min mamma ringer er och säger att ni ska sluta uppmuntra mig att hålla på och rita i främmande människors böcker utan att fråga först så får ni hantera den diskussionen själva. Det säger jag nu med en gång.

Med det sagt: De signerade exen går att beställa HÄR.

De icke-signerade helt vanliga exen som jag inte har fått gå i närheten av med vare sig smörgåspålägg eller bläckpennor går att beställa HÄR.

Om man händelsevis har vägarna förbi Bokmässan i Göteborg sista helgen i september så släpper mitt förlag Partners in Stories de första exen av boken för försäljning redan där. Jag kommer sitta i deras monter och skriva mitt namn i böckerna också, om man vill. Eventuellt kommer min mamma vara där och kritisera mig för att det inte syns vad det står och gå runt och muttra ”ibland undrar jag verkligen vad jag gjorde för fel”. Det kommer bli trevligt.

Ja, det var bara det.

Tack för att ni lyssnade.

IMG_1514

 

IMG_1518

 

IMG_1529

 

IMG_1536

Annons
Övrigt | Publicerad 9 september 2014 19.56

Vid nödsituation, placera syrgasmasken över ditt eget ansikte först, innan du börjar leta efter Lego-Darth Vader under flygstolarna.

En god vän som inte har barn frågade idag hur det var att flyga med barnen hem från semestern. Så vi pratade en hel del om tv-shop. Eftersom jag förklarade att under start och landning, när man har ett ettårigt barn i knät som är förbannat för att det måste sitta fastspänt i knät och ett fyraårigt barn i stolen bredvid som är förbannat för att det där plastbordet i stolen framför (som helt UPPENBART är ditsatt för att man ska leka med sitt Lego på det) måste vara uppfällt, då är det tjugo minuter av konstant dubbelvikande av överkroppen i vinklar som hade fått Sting att tycka att nu har väl ändå det här gått litegrann till överdrift medan man försöker plocka upp leksaker från golvet samtidigt som man försöker få båda barnen att ge fan i att ta av sig sina bälten samtidigt som barnen tar varandras leksaker som man precis har plockat upp från golvet och kastar dem på golvet igen samtidigt som man med högst varierad framgång försöker undvika att bli påkörd i huvudet av drinkvagnen och utskälld av kabinpersonalen för att man helt UPPENBART skallade drinkvagnen med flit.

Hur som helst.

Det fanns ett träningsredskap för magmusklerna på tv-shop ungefär när jag var gammal nog att komma hem full och vänta på att M*A*S*H skulle börja som utgick ifrån att man skulle kunna träna magen medan man satt i soffan. Det såg ut som en cykelpump med en stor fjäder på som man placerade mellan knäna, och så lutade man sig framåt och tryckte ner handtaget med bröstkorgen i olika vinklar medan man satt och kollade på tv, så att det blev som en upp-och-ner-vänd situp.

Min vän som inte har barn kollade tydligen aldrig på tv-shop. Men jag vet att den fanns där.

Och den uppfanns av någon som har flugit med barn, det kan jag fan garantera.

Annons
Övrigt | Publicerad 9 september 2014 10.55

Parken med en dotter

Kan svenska domstolar döma små barn till besöksförbud?

Jag frågar åt två ekorrar, en schäferhund och ganska många ankor.

Och en handväska som tillhörde en kvinna i övre medelåldern som blev ganska arg.

Och min glass.

Annons
Övrigt | Publicerad 8 september 2014 20.17

Boy on a diet. Don’t try it.

Alltså. Det är inget personligt mot något av de inblandade barnen. Verkligen, verkligen inte. Det är sympatiska och utmärkta barn på alla sätt, allihop. Det är jag nästan säker på.

Men jag bara säger att jag har suttit vid det här matbordet i 20 minuter nu, och jag har själv två barn så jag är ändå ganska van, men jag har svårt att tänka mig en mer effektiv diet för drastisk viktminskning för någon som inte har barn än det här.

Det kan helt enkelt inte rimligtvis finnas ett bättre sätt att sluta vara sugen på något onyttigt än att sitta och titta på när fyra förkylda ettåringar äter det först.

Nu slickade ett av barnen på sin hand efter att ha rört ett annat barn i ansiktet efter att det barnen precis hade nyst.

Viktväktarna borde använda det här som infomercial.

De har på fullt allvar nästan fått mig att vilja sluta äta chokladglass.

Övrigt | Publicerad 7 september 2014 11.29

Vad jag verkligen lärde mig på den här semestern

Om man är själv med båda barnen vid poolen, och ska duscha av dem i den där svinkalla duschen bredvid poolen och klä på dem alla deras kläder efteråt innan man går till restaurangen, då är den korrekta handlingsordningen denna:

Först duschar man det lilla barnet i den svinkalla duschen och klär på henne. Sedan sätter man henne i vagnen. Sedan duschar man själv i den svinkalla duschen och sätter på sig kläderna. SEDAN ropar man på det stora barnet, lurar upp honom ur poolen, skiter fullständigt i att duscha honom och tar bara på honom kläderna och tar med honom till restaurangen.

Det man INTE gör är att börja med att ta upp det stora barnet, duscha honom så att han upptäcker att vattnet är svinkallt, sedan sätta på honom alla hans kläder och säga till honom att stå still, för att sedan vända ryggen åt honom och börja duscha och klä på sig själv, för att allra sist duscha och klä på det lilla barnet.

För vid det laget har det stora barnet fattat att han kan springa fram och sätta på duschen medan du och det lilla barnet står påklädda under den.