Min fru och jag var, som kanske framgick av Octagon-inlägget, i en barnbutik i helgen. Det var som alltid en lika delar fascinerande och skräckinjagande upplevelse.
När min fru till slut, efter vad som kändes som ungefär sex timmar men troligen var mer i närheten av tjugo minuter, rotat klart bland pedagogiska leksaker i ekologiskt trä (ursäkta, men hur fan är trä något annat än ekologiskt? Va? Det växer för fan på TRÄD!) och någon sorts liten böjd plastbit med högst oklart användningsområde som vi tydligen måste köpa för 369 spänn eftersom Socialen tydligen annars kommer komma och ta vårt barn ifrån oss, ställde jag mig i kön till kassan.
Framför mig stod en man i 40-årsåldern med den absolut största syskonvagnen jag någonsin sett. Man hade kunnat landa F14 Tomcats på den där skiten, helt allvarligt. Jag fick uppriktigt besinna mig för att inte börja mumla ”Tower, this is Ghost Rider requesting a fly by” in i min handflata. Det var förmodligen bra att jag gjorde det.
Mannen med vagnen hette nämligen helt uppenbart Kjell. (För läsare som inte sedan tidigare är bekanta med män som heter Kjell finns en förklaring här.) Och när Kjell köper barnvagn, då ska gudarna veta att Kjell fan inte skojar runt. Något som alla i närheten mycket snart skulle bli varse.
Kassörskan: Då kan jag hjälpa nästa!
En man som heter Kjell: (Suckar högt och demonstrativt från andra sidan den 35 meter breda syskonvagnen, som om det i själva verket var åttonde eller nionde gången som kassörskan efterfrågat möjligheten att få hjälpa honom) Men jaaa!
Kassörskan: (Ytterst vänligt) Och vad kan jag hjälpa dig med?
En man som heter Kjell: (Harklar sig myndigt, slår ut teatraliskt med armen mot vagnen lite på det där sättet som om han var Denny Crane i Boston Legal) Det är ett konstruktionsfel med den här vagnen och jag vill rapportera den som defekt!
Kassörskan: O…kej. Vad är det som är fel?
En man som heter Kjell: (Himlar demonstrativt med ögonen mot resten av kön, suckar lite på det där sättet som 40-åriga män gör när kvinnor föreslår att de kanske ändå bara ska prova att byta batterier i fjärrkontrollen) Ja det borde väl DU kunna tala om för MIG!!!
Kassörskan: Va? Eller…förlåt, men hur skulle jag kunna göra det?
En man som heter Kjell: (Lutar sig hotfullt fram över syskonvagnen) Det är ju här jag har KÖPT DEN!
Kassörskan: Ja…jag förstår. Men…du måste ju, eller…förlåt. Men vad exakt är det som är fel?
En man som heter Kjell: (Med tonen som på alla sätt den kan inleder efterföljande mening med de outtalade orden ”lilla stumpan”) Upphängningsmekanismen för bakre hjulaxeln är uppenbart underdimensionerad!
(Tystnad)
Kassörskan: Förlåt?
En man som heter Kjell: (Fiskar upp ett löst hjul ur syskonvagnen och viftar med det mot kassörskan lite på det där ilsket frenetiska sättet som i efterhand skulle kunna få polisutredare att beskriva det som ”ett pistolliknande föremål”) U-n-d-e-r-d-i-m-e-n-s-i-o-n-e-r-a-d! Stagen för chassiupphängningen i bakre hjulaxeln är solklart underdimensionerade!
(Tystnad)
Kassörskan: Du menar att hjulen är för små?
En man som heter Kjell: (Tittar på resten av kön, skakar sakta på huvudet, som för att säga ”är den här idioten på riktigt eller”?) Neeej! Jag menar att upphängningen är feldimensionerad och att stagen som är förbundna till chassit och stötdämparna inte går att förbinda med hjulaxeln!!!
(Tystnad)
Kassörskan: O…kej. Jag förstår. Men jag är inte helt säker på at…
En man som heter Kjell: (Tvärsäkert) Personligen tror jag att ni måste kolla rambromsoket på hela jävla modellserien!
(Tystnad)
Kassörskan: Jag är inte helt säker på att barnvagnar har rambromsok…
(Tystnad)
En man som heter Kjell: (Flackar lätt med blicken) NÄHÄ!!!
(Tystnad)
Kassörskan: Nä.
(Tystnad)
35-årig trebarnsmamma bakom mig i kön: Ursäkta…jag vill inte lägga mig i, men har du tagit bort de där frigolitklossarna som sitter på insidan av hjulen?
En man som heter Kjell: (Upprört) Vilken jävla KLOSS!?
35-årig trebarnsmamma bakom mig i kön: (Ler ursäktande mot övriga personer framför henne i kön, sträcker sig ner i syskonvagnen och plockar upp ett av hjulen) Här… (pekar vänligt och pedagogiskt) Det sitter liksom en liten frigolitkloss här på insidan, jag tror att det är för att de inte ska bli nötta i frakten och så. Man måste ta bort dem så här (sätter på hjulet på vagen med ett högljutt klick). Sådär!
(Lång tystnad)
En man som heter Kjell: (Högröd i ansiktet, ursinnig blick, vänder sig mot kassörskan) Men det var DÅ SJÄLVA FA-AN vilka jävla PISSINSTRUKTIONER ni levererar era jävla vagnar med!!!
Jag: Ja. Det är ju helt uppenbart DET som är problemet här…
En man som heter Kjell: (Vänder sig ilsket mot mig) Vad sa du?
(Min fru placerar klacken på sin stövel uppskattningsvis en och en halv centimeter in i mitt skenben.)
Jag: Äh. Det var inget.