Samtal med goda vänner som jag såhär i efterhand är alldeles för upprörd över för att minnas var det började.
God vän 1: …men alltså allvarligt, om jag blir en sån där jävel som står och klämmer på avokado på Ica Maxi med panik i blicken, då får ni lova att skjuta mig.
Jag: Vad är det för fel på att klämma på avokado?
God vän 2: (Till god vän 1) Åh fyfaaa…jag fattar precis vad du menar alltså. ”Ååå, är den här mogen? Är den hääär mogen?”, det är den svenska ångesten komprimerad till en fruktdisk.
Jag: Man måste ju veta om de är mogna!
God vän 2: (Tittar på mig) Du äter väl inte ens avokado?
Jag: Nej…
God vän 1: (Skakar på huvudet) Men de där människorna alltså. De kan stå där i en halvtimme och klämma. Då har man ju fasen gett upp allt hopp om att leva ett värdigt liv.
Jag: Men det där är ju bara för att de inte vet knepet med att hitta mogen avokado! Vill ni veta knepet?
God vän 1: Vem ÄTER ens avokados annat än i guacamole?
God vän 2: Tjejer.
Jag: Men vill ni höra knepet eller?
God vän 1: Så varför är det alltid snubbar som står och klämmer på Ica då?
God vän 2: De är gifta.
Jag: Okej! Så knepet är alltså att högst upp på avokadon, där stjälken har suttit, finns liksom en liten ”knapp”…
God vän 1: Kan inte gifta tjejer handla sin egen jävla frukt?
Jag: Många tror att man ska stå och klämma på skalet för att se om avokadon är mogen. Men det är alltså helt fel. För den här ”knappen”, den behöver man bara trycka ner…
God vän 2: Jag tror inte att avokado är en frukt, nu när jag tänker efter.
God vän 1: Vem bryr sig?
God vän 2: Tjejer.
Jag: Och om den liksom sjunker ner direkt när du trycker på den, då är avokadon mogen. Men om den tar emot, då är den inte mogen. Fattar ni?
God vän 1: Hur som helst. Blir jag en sån där avokadoklämmande tönt, då får ni faktiskt döda mig.
Jag: DET ÄR FAN INTE TÖNTIGT OM MAN ÄR GRYM PÅ DET!!!
(Ganska lång tystnad)
God vän 2: Va?
Jag: Jag bara säger. Schack är liksom skittöntigt om du är kass på det. Men det är liksom ascoolt om du är Bobby Fischer!
God vän 2: Vad snackar du om?
Jag: Jag bara…säger.
God vän 1: Du äter väl inte ens avokado?
Jag: Man kan väl veta sånt här ändå…
God vän 2: Du menar att du är en sån jävel som står och klämmer i en halvtimme på Ica?
Jag: Det är ju just det jag INTE gör, eftersom jag VET KNEPET!!!
God vän 1: Men varför köper du avokados om du inte äter dem?
Jag: Det gör jag ju inte!
God vän 2: Du bara står där och klämmer på dem?
Jag: Det är väl för fan klart att jag inte gör! Tror du jag är helt sjuk i huvudet eller!?
(Fru stiger in genom dörren)
Fru: (Från hallen) Hejhej.
God vän 1 och 2: Hej!
Fru: (Stiger in i vardagsrummet) Vad gör ni?
God vän 1: Vi pratar om att klämma på avokados.
Fru: (Himlar med ögonen) Herregud. Har Fredrik berättat om sitt ”trick” nu igen?
Jag: Sluta göra luftcitationstecken! Det är inget trick om det f-u-n-k-a-r.
God vän 2: (Till min fru) Men seriöst nu. Är han en sån som står och klämmer på varenda avokado i hela affären?
Fru: Skojar du eller? När vi är på City Gross så börjar han erbjuda totala främlingar att hitta perfekta avokados åt dem.
Jag: Det var en person. E-n gång och e-n person!
Fru: Och så ska han lära ut sitt lilla ”trick”…
Jag: Det är inget ”trick” säger jag ju.
God vän 1: Men han äter väl inte ens avokado?
Fru: Nej.
Jag: Det har väl för fan inte med saken att göra!!!
Fru: (Skakar på huvudet åt god vän 1 & 2) Nu kommer han snart börja hota med att ”nästa gång ni ska göra guacamole så kom inte be om hans hjälp när ni står där med stenhårda små skitavokados”.
God vän 1: Håller han på så?
God vän 2: Jag orkar inte.
Jag: Ni kan fan dra åt helvete. Nu går jag och köper snus.
God vän 1, God vän 2 och Fru: (Med den där sortens flin som de kommer ångra jävligt mycket nästa gång de ska göra guacamole) KAN DU KÖPA MED DIG AVOKADO OCKSÅ?