Fru: Men nu får du ge dig.
Jag: Du kan ge dig!
Fru: Du kan inte köpa ett par vantar för så här mycket pengar bara för att det står ”as used by Navy Seals”. De ljuger ju, fattar du väl?
Jag: Men är du helt av banan eller? Skulle DU ljuga om att Navy Seals har använt något och riskera att NAVY SEALS blir sura på dig eller? Va? Nä det skulle du inte!
Fru: Jag orkar inte.
Jag: Det. Är. Navy. Seals. Vantar.
Fru: Allvarligt nu, skulle du köpa vad som helst om det stod ”as used by Navy Seals” på det?
Jag: Nej, självklart inte, jag är för fan inte sjuk i huvudet. Men vantar är för fan en produkt som Navy Seals använder skitofta så det vet man ju är bra!
Fru: Skulle du köpa en klocka om det var en Navy Seals-klocka?
(Tystnad)
Fru: Du har redan gjort det va?
Jag: Jag ville ha en extremt hållbar klocka. Navy Seals har extremt hållbara klockor eftersom de behöver veta vad klockan är i krig och när de desarmerar ryska atomubåtar jävligt djupt nere under vattnet. Och sådär. Det är en kvalitetsstämpel.
Fru: Och hur funkade den för dig?
Jag: (Eventuellt en smula defensivt) Den gick sönder när jag badade med den. Men det var ett produktionsfel. Det räknas inte.
Fru: (Sitter med dator i knät och googlar med den skeptiska blicken) Här är ett par vinterkängor ”as used by Navy Seals”. Skulle du köpa dem?
Jag: Navy Seals går sjukt mycket. Det är ju en kvalitetsstämp…
Fru: Solglasögon?
Jag: Nu är du bara löjlig. Det är för fan klart att jag skulle köpa solglasö…
Fru: Ficklampa?
Jag: Vad är det här för sajt du är inne på nu? Vadå för ficklampa?
Fru: Skulle du köpa en levande säl om det var en Navy Seal?
Jag: (Möjligen, möjligen, möjligen lite för entusiastiskt) PÅ ALLVAR? VAR FAN HITTADE DU DEN!?
(Tystnad)
(Lång paus för långsamt skakande på fruhuvud)
Jag: Det är jävligt elakt att skämta om sånt här.
Fru: Du behöver hjälp.