Jonas Cramby har idag sammanställt en fullständigt lysande liten lista över typiska kännetecken för män som heter Ove. Jag tycker verkligen att ni ska läsa den. (Och resten av Jonas svingrymma blogg givetvis, men kom inte hit och tjata om att jag har för lite ”såna där fina bilder som den där Cramby har” i min blogg sen bara,det har jag tillräckligt av hemma.)
Och eftersom vi nu ändå lägger så mycket engagemang på fenomenet män som heter Ove vill jag göra ett litet tillägg till just den listan. Nämligen ett som handlar om män som heter Ove och deras superkrafter.
Män som heter Ove kan nämligen bedöma kvaliteten på olika saker genom Ove-magi.
Till exempel så kan en man som heter Ove enkelt bedöma marknadsvärdet på en bostadsrättslägenhet på fyra sekunder genom att sparka på en av lägenhetens trösklar. Ett par välriktade sparkar bara och ett kort missnöjt grymtande, sedan vet Ove om det är ”fukt i betongen” eller inte. Ove vet om ”detta är fuskbyggt av nån lallare” eller inte. Ove vet vem som har ”blivit blåst av nån jävla röris” och inte. Ove vet exakt på öret vad det här kyffet är värt.
Ove kan även på exakt samma sätt avgöra kvaliteten på en begagnad bil bara genom att sparka på däcken. Ibland lutar han sig förstås fram och provrycker lite irriterat i hjulbultarna också, och klämmer möjligen lite skeptiskt i gummilisten på insidan av dörrkarmen. Men oftast kan han faktiskt bara genom den allra första sparken mot ett av däcken avgöra exakt hur mycket prutmån det borde finnas här.
Ove kan även avgöra kvaliteten på mindre objekt, som mobiltelefoner eller skor, genom att väga dem i handen, studsa dem upp och ner i handflatan ett par gånger och sedan titta misstänksamt på dem. Lite sådär så att man som lekman tror att han står och funderar på hur långt han skulle kunna kasta dem.
Sedan vet Ove e-x-a-k-t vad det aktuella objektet är värt. (Och om man skulle kunna köpa det billigare på Mekonomen.)
Det är Ove-magi.