På väg ner till Skåne. Telefonsamtal med min vän J, som inte har barn, och som vi ska bo hos.
J: Behöver jag förbereda något då eller?
Jag: Va? Nä, det tror jag inte. Hur så?
J: Jamen jag menar för…du vet…barnet. Behöver han något?
Jag: Som vadå?
J: Jamen…behöver jag köpa hem mjölk eller så?
Jag: Mjölk?
J: (Frustrerat) Jamen vad FAN! Jag vet fan inte hur dom där funkar! Dricker dom inte mjölk?
Jag: Jag tror att du tänker på igelkottar.
Min fru: (Från baksätet) Man ska inte ge igelkottar mjölk.
Jag: Va?
Min fru: Det är inte bra för dem. De blir sjuka.
Jag: Åh fan.
J: Men hallå? Vad snackar ni om?
Jag: Du ska inte ge igelkottar mjölk.
J: Vilka jävla igelkottar?
Jag: Det vet jag väl inte. Det var du som började tjata om dem.
J: (Stönar) Jag orkar inte mer. Behöver jag sätta upp en grind eller nåt?
Jag: En vad?
J: En grind! Dom gör det i The dog whisperer. Sätter upp en grind för att liksom avskilja de tillåtna zonerna från de icke tillåtna liksom.
(Tystnad. Jag tittar på min son. Som sitter i sin bilstol någonstans mitt i en flytande sörja av vatten, riskakesmulor och tygelefantpäls.)
Jag: Om du vill ha en uppfattning om hur det är att få besök av en nio månader gammal bebis, och vill sätta en tv-serie som referenspunkt, då är det nog inte just The dog whisperer.
J: Nähä, vilken är det då?
(Tystnad. Tittar på min son. Han är i full färd att smeta ner bildörren med ett tjockt lager majskrokssmet)
Jag: Du vet hur Dexter plastar in ett rum innan han ska ta livet av en snubbe?
(Tystnad)
J: Jag måste nog åka och handla.