Fru: (Pekar på insidan av kylskåpsdörren) Varför står det fyra paket laktosfri yoghurt här?
Jag: (Möjligen en smula onödigt snärtigt) Det hade precis lika gärna kunnat vara mjölk.
Fru: Det hade precis lika gärna kunnat vara vad som helst. Men det är yoghurt.
Jag: Jag säger för fan bara att det hade precis lika gärna kunnat vara mjölk!
Fru: Har det hänt något, Fredrik?
Jag: Det var slut på mjölk.
Fru: I affären? Så då köpte du fyra paket yoghurt istället?
Jag: Nej. Det var slut på mjölk här hemma.
Fru: Jag ser det. Vi har däremot gott om yoghurt. Så jag undra…
Jag: Det var slut på mjölk här hemma så jag gick för handla mjölk i affären!
Fru: Blev du rånad av mjölktjuvar på vägen hem?
Jag: Jag tog fel.
Fru: Va?
Jag: (Ljudvolymen möjligen inte helt proportionerlig i jämförelse med situationens allvar) JAG TOG FEL OKEJ!?
Fru: (Tittar på yoghurtpaketen) Fyra gånger?
Jag: (Logiken i att slutsatsen här eventuellt kan slå tillbaka mot mig själv om ett par repliker eventuellt inte helt glasklar) Jag gick för fan inte till affären för att köpa fyra paket mjölk!
Fru: Hur många gick du dit för att köpa?
Jag: Två.
Fru: Och istället köpte du fyra paket yoghurt?
Jag: TVÅ! Jag köpte för fan TVÅ paket yoghurt!
Fru: (Tittar på insidan av kylskåpsdörren. Räknar yoghurtpaketen lite onödigt högt och demonstrativt, faktiskt. Som de gör när de räknar saker i Dora Utforskaren ungefär. Nedlåtande, liksom. Jag hatar fan den där nonchalanta lilla tecknade ungjäveln när hon håller på så.)
Jag: De ser exakt likadana ut.
Fru: Vilka?
Jag: De laktosfria yoghurtpaketen och de laktosfria mjölkpaketen.
Fru: Det gör de ju inte.
Jag: Det gör de JU!
Fru: För att båda är vita och blå?
Jag: För att BÅDA är vita OCH blå!!!
Fru: Det är ju helt olika nyanser av blå.
Jag: Vilken slags jävla människa tänker så!? Man använder väl för fan olika FÄRGER på yoghurt och MJÖLK!
Fru: (Ser fundersam ut) Så du märkte när du kom hem att du hade köpt två paket yoghurt istället för två paket mjölk. Varför har vi då fyr…vänta nu. (Ser inte alls lika fundersam ut)
Jag: Varför i helvete har de inte olika färger?
Fru: Skämtar du med mig?
Jag: Vad är det för jävla psykfall som jobbar på den där jävla mjölk- och yoghurtfabriken egentligen?
Fru: Du gick tillbaka till affären. Men du tog inte med dig yoghurten. För du tyckte att det var pinsamt. Och sen skulle du ta två paket mjölk. Och då tog du två paket yoghurt i-g-e-n?
Jag: Exakt. Lika. Jävla. Dana!
Fru: Du har problem.
Jag: DU har problem!
Fru: Ursäkta?
Jag: Det är ditt fel från början.
Fru: Slog du i huvudet någonstans idag?
Jag: Det är ditt fel för att du är laktosintolerant.
Fru: Jag dricker ju knappt mjölk. Du kan köpa vilken mjölk du vill.
Jag: Det hade jag kunnat om vi inte bodde i S-t-o-c-k-h-o-l-m.
Fru: Men herregud. Ska vi börja med det här igen nu?
Jag: Det är Stockholmsmjölk i Stockholm, och den blir för fan en jävla gräddsörja tre dagar f-ö-r-e utgångsdatumet! V-a-r-j-e gång!
Fru: (Helt onödigt lång suck) Och det blir den minsann inte i Skåne. Jag vet jag vet jag vet.
Jag: Så då tänkte jag att jag skulle köpa laktosfri mjölk. För den håller mycket längre.
Fru: (Klappar mig på kinden, använder onödig ton) Och så var de stora stygga mjölkpaketen nästan likadana som yoghurtpaketen.
Jag: Inte “nästan”. E-x-a-k-t. Exakt lika jävla dana!
Fru: Okej. Men du förstår att du måste gå tillbaka med yoghurten till affären nu?
Jag: Det kan du fan glömma.
Fru: Vi kan inte ha fyra paket laktosfri yoghurt hemma. Vi äter knappt yoghurt, Fredrik.
Jag: De gör bara det här för att man ska köpa fel så att man måste gå tillbaka och handla mer, det fattar du va? De vet att den här jävla skiten kommer hända!
Fru: Gå tillbaka med dem till affären nu.
Jag: Nej! För då vinner de jävlarna!
Fru: (Den där massera-tinningarna-grejen) Det är ju just det de inte gör, om det nu är en konspiration för att få dig att köpa fler av deras produkter. Om du lämnar tillbaka dem så tjänar de ju ingenting på det.
(Möjligen en lite för lång stund för eftertanke)
Jag: Okej. Vafan. Jag erkänner att du har en poäng där.
Fru: Gå nu.
Jag: Men jag kan inte göra det ändå.
Fru: Låt mig gissa: För att det är pinsamt?
Jag: För att jag har lite jävla principer!
Fru: Köp vanlig mjölk, bara.
Jag: Jag köper ingen jävla stockholmsmjölk fler gånger, det vet du jävligt väl.
Fru: Du har verkligen problem.
Jag: Du! Vet du vem som har problem här?
Fru: (Onödig ton) Stockholm?
Jag: STOCKHOLM HAR PROBLEM!!!
(Tystnad)
Fru: (Misstänksamt) Det finns mer laktosfri yoghurt inne i den här kylen, va?