Sladdande konversation

Jag: Hej, jag behöver en strömsladd till en Mac-dator.

Man i Apple-butik: Jaha.

Jag: Jaha?

Man i Apple-butik: (Djup suck) Men vad är det för modell då?

Jag: Är det inte samma sladd till alla?

(Man i Apple-butik tittar på mig som om jag precis föreslagit att alla människor är lika mycket värda)

Jag: Okej. Det är en MacBook.

Man i Apple-butik: (Suckar dramatiskt, slår ut med händerna)

Jag: Pro? Kan det vara en MacBook Pro?

Man i Apple-butik: (Gestikulerar avmätt mot en hylla bakom sig, utan att titta på mig) Vad är det för skärmstorlek?

Jag: Förvadåförnågotnu?

Man i Apple-butik: (Ser först glad ut, men sedan plötsligt obeskrivligt besviken ut, som om han först funderat på att begå harakiri för att bara göra slut på alltihop, varpå han sedan insett att det inte går eftersom Apple inte tillverkar svärd) Din...skärmstorlek. Hur stor är skärmen?

Jag: Ingen aning.

Man i Apple-butik: (Plötslig, och uppriktigt chockad ögonkontakt) Menar du allvar?

Jag: Ja...eller...får man några alternativ eller?

Man i Apple-butik: (Suckar så djupt att jag måste gå och öppna en dörr för att släppa ut all plötsligt överflödig koldioxid i lokalen) Tretton. Femton. Sjutton.

Jag: (Måttar med händerna) Den är typ så här stor...

(Lång tystnad)

Jag: Nej DU kan vara idiot!!!

(Kortare tystnad)

Man i Apple-butik: Va?

Jag: Äh, inget, jag trodde att du var på väg att kalla mig det bara. Så jag reagerade instinktivt. I förebyggande syfte.

(Mediumlång tystnad)

Man i Apple-butik: (Lite mindre trött, och lite mer besvärad) Du kan ta den här sladden. Den funkar till både 15- och 17-tums MacBook Pro.

Jag: Då så. Vad kostar den?

Man i Apple-butik: 895 kronor.

Jag: Om jag drar "hallå, jag ville bara köpa sladden, jag ville inte köpa BUTIKEN"-skämtet nu, då kommer inte du skratta så värst mycket va?

(Tystnad)

Jag: (Harklar mig) Okej då. Var drar jag kortet?