Vid nödsituation, placera syrgasmasken över ditt eget ansikte först, innan du börjar leta efter Lego-Darth Vader under flygstolarna.

En god vän som inte har barn frågade idag hur det var att flyga med barnen hem från semestern. Så vi pratade en hel del om tv-shop. Eftersom jag förklarade att under start och landning, när man har ett ettårigt barn i knät som är förbannat för att det måste sitta fastspänt i knät och ett fyraårigt barn i stolen bredvid som är förbannat för att det där plastbordet i stolen framför (som helt UPPENBART är ditsatt för att man ska leka med sitt Lego på det) måste vara uppfällt, då är det tjugo minuter av konstant dubbelvikande av överkroppen i vinklar som hade fått Sting att tycka att nu har väl ändå det här gått litegrann till överdrift medan man försöker plocka upp leksaker från golvet samtidigt som man försöker få båda barnen att ge fan i att ta av sig sina bälten samtidigt som barnen tar varandras leksaker som man precis har plockat upp från golvet och kastar dem på golvet igen samtidigt som man med högst varierad framgång försöker undvika att bli påkörd i huvudet av drinkvagnen och utskälld av kabinpersonalen för att man helt UPPENBART skallade drinkvagnen med flit.

Hur som helst.

Det fanns ett träningsredskap för magmusklerna på tv-shop ungefär när jag var gammal nog att komma hem full och vänta på att M*A*S*H skulle börja som utgick ifrån att man skulle kunna träna magen medan man satt i soffan. Det såg ut som en cykelpump med en stor fjäder på som man placerade mellan knäna, och så lutade man sig framåt och tryckte ner handtaget med bröstkorgen i olika vinklar medan man satt och kollade på tv, så att det blev som en upp-och-ner-vänd situp.

Min vän som inte har barn kollade tydligen aldrig på tv-shop. Men jag vet att den fanns där.

Och den uppfanns av någon som har flugit med barn, det kan jag fan garantera.