Annons

Fredrik Backman
Läs Fredrik Backmans roligaste och allra bästa bloggposter. Här skrev Fredrik Backman sina roligaste texter under tiden han bloggade för Café.se.

Annons
 

Vincent

Eftermiddag på kontorshotellet.

Jag: (Sitter vid mitt skrivbord och dricker kaffe)

Min vän N: (Tittar upp från sin dator. Tittar på min kaffekopp. Ser mycket skeptisk ut.)

Jag: (Dricker kaffe)

Min vän N: (Pekar på min kaffekopp) Vad är det…där?

Annons

Jag: Va?

Min vän N: (Pekar på kaffekopp) Det…där.

Jag: (Tittar på kaffekopp, tittar på min vän N.) Ka…ffe?

Min vän N: (Ser ut lite som om han precis hade bett mig att skicka saltet och jag istället bundit för hans ögon, lett ut honom i en gränd bakom huset, tvingat honom att klä av sig till underbyxorna och sedan upprepade gånger slagit honom med en ungefär 75 centimeter plastslang samtidigt som jag sjungit ledmotivet till populära barnprogrammet Chuggington.)

Jag: (Harklar mig)

Min vän N: (Pekar på kaffekoppen) Var fick du koppen ifrån?

Jag: Köket.

Min vän N: (Med den sortens höjning på ögonbrynen som får mig att misstänka att han är misstänksam) Är det din kopp?

Jag: Nej. Den stod på hyllan där alla kopparna står.

Min vän N: Åh.

Jag: Vadå ”åh”?

Min vän N: Du tog bara en kopp, alltså?

Jag: Den stod för fan på hyllan i det gemensamma köket, det är väl de allmänna kopparna?

Min vän N: (Ser inte ut att tycka att det är möjligt) Det är möjligt.

Jag: Du dricker ju själv ur en av de allmänna kopparna!

Min vän N: (Håller upp sin kopp) Den här är svart och kommer från Ikea. Det står trettio stycken såna i det gemensamma köket. De är uppenbart allmänna koppar.

Jag: Ja?

Min vän N: (Pekar på min kopp) Din är vit.

Jag: Ja.

Min vän N: Du tog den från den där delen av hyllan där det står en massa olika koppar, som ser ut att vara ditställda helt slumpvis.

Jag: Jag…tog för givet att de kopparna också var allmänna.

Min vän N: (Nickar) Det gjorde du, ja.

Jag: Ja.

Min vän N: Det skulle inte jag ha gjort.

Jag: Den stod för fan på hyllan!

Min vän N: Mmm.

Jag: (Tittar på min kopp)

Min vän N: (Tittar på min kopp)

Jag: Det står ”Världens bästa Vincent” här på sidan.

Min vän N: Jag säger ju det.

Jag: Vadå ”du säger det”!?

Min vän N: Att det är inte din kopp.

Jag: Nej, det är en allmän kopp!

Min vän N: Är du världens bästa Vincent?

Jag: Nej, men jag är för hel…

Min vän N: (Nickar) Då kan vi väl helt lugnt ändå enas om att det inte är din kopp?

Jag: DEN STOD FÖR FAN PÅ DEN ALLMÄNNA HYLLAN!

Min vän N: Tror du att Vincent skulle hålla med om det?

Jag: Vem fan är Vincent?

Min vän N: Världens bästa Vincent.

Jag: Men för helvete, det är en jävla reklamkopp eller nåt sånt skit. Den stod på den allmänna hyllan!

Min vän N: (Skakar på huvudet) Jag tror inte att man blir världens bästa genom att låta vem som helst ta ens kopp. Det är allt jag säger.

Jag: Du är störd i huvudet!

Min vän N: (Slår lite kränkt ut med armarna) Det är inte jag som sitter och dricker ur världens bästa Vincents kopp utan att vara världens bästa Vincent.

Jag: Men på allvar nu! Det är allmänna koppar på den där hyllan väl?

Min vän N: (Håller upp sin kopp) Jag vet att de här är allmänna koppar. Det är vad jag vet.

Jag: Jaha! Och hur fan vet du DET då!? Om du är så jävla OSÄKER på MIN kopp!?

Min vän N: (Pekar på sin kopp) Det står inte att någon är världens bästa Vincent på min.

(Lång, lång, lång tystnad.)

Jag: (Tittar ner i min kopp) Nu när vi pratar om det, alltså. Det ser inte ut som att den här koppen är speciellt väldiskad.

(Tystnad)

Jag: Det flyter liksom någonting här…

Min vän N: Jag varnade dig.

Dela (116)
Tweeta
 

Annons

DU KANSKE OCKSÅ GILLAR

Annons

Laddar